ورود پسران بی جنبه اکیدا ممنوع می باشد
جنگ جهانی سوم پسرا اینور...دخترا اون ور
پسری که به دنیا می آید سه حالت ممکن است داشته باشد : 1- دیوانه باشد ، ( غیر انسان ) . 2- کر یا کور مادر زاد باشد ، ( نیمه انسان ) . 3- بدون نقص در حواس باشد ، ( انسان !!!) . (عمرا!!!) منظور از خود در خود شناسی چیست ؟ خود به معانی زیر وجود دارد : 1- خود به معنی برداشتی که حمید از خودش دارد .(خودش فکر می کنه خیلی آدمه!!) 2- خود به معنی برداشتی که دیگران از حمید دارند .(یه آدم مزخرف!!!) 3- خود به معنی برداشتی که دیگران از برداشت حمید نسبت به خودش دارند.(زهی خیال باطل) 4- خود به معنی برداشتی که حمید از برداشت دیگران از حمید دارد . (پیچیده شد من قاط زدم!!) 5- خود به معنی آ ن خودی که نه حمید می شناسد و نه دیگران ولی وجود دارد .(جل الخالق!!!) حالا ما دونه دونه این موارد و توضیح میدهیم مورد ۱ :حمید خودش فکر می کنه خیلی آدمه!!اعتماد به نفس خفن!!! فکر می کنه خیلی با مزست !! احساس می کنه خیلی خوش تیپه!! صداش چقدر خوبه!! با عینک آفتابی عکس میگیره ( وای من چقدر خوشگلم!!)دو تا خط شعر بی معنی و مفهوم با قافیه جور می کنه !! (بابا شاعر!!)و.... ( که بقیشو نگم بهتره!!!) مورد ۲:حالا منی که دارم به این آدم (آدم که چه عرض کنم...!!!) نیگا می کنم !! اولا که خیلی بهش می خندم !!! !!!بعدشم از اینکه واسه وبلاگم سوژه پیدا کردم کلی خوشحال میشم!! مورد۳:آخی طفلکی !! بذار به روش نیاریم !! بره با خودش حال کنه!! مورد۴: چقدر همه منو دوست دارن !!! من چقدر آدمه باحالیم!!! چقدر تحویلم میگیرن!! مورد۵:ها!!! انگیزه خودشناسی چیست ؟ جواب : تضاد تضاد درون و بیرون یک شخص ، تضاد بین آنچه که شخص به آنها اعتقاد و باور دارد با آنچه که در واقع در بیرون ( محیط خارج ) وجود دارد . (این یعنی حمیدی که خودش می شناسه با حمیدی که ما میبینیم و به روش نمی یاریم فرق فولکوله!!!) تضاد دانسته ها با واقعیات موجود در همه انسان ها وجود دارد و تفاوت در میزان و زمان آگهی از این تضاد است . ( یعنی واسه بعضی ها این اعتماد بنفسه زیاده واسه بعضی ها نرمال!!!)(تحقیقات نشون میده واسه دخترا نرمال واسه پسرا یه خورده زیاد از حد!!) عامل آگاهی از تضاد چیست ؟ تغییر تغییر به سه شکل ممکن است اتفاق بیفتد : 1- حرکت ، جابجایی و تغییرات مکانی مشخص .(یه تکون خودتو بده !! )(به حالت بندری!! تاثیرش بیشتره!!) 2- تغییرات جهت عقاید اجتماعی .(یعنی میفهمی چه خری هستی!!!) 3- تغییرات شدت عقاید اجتماعی .(اینم همون بالاییه!!!) جلسه پیش رسیدیم به تغییرات و روش های مختلفش!!!!! الان یه حضور غیاب می کنیم و میریم ادامه مطلب!!!!! حمید حاضره!!!!؟؟؟؟ خوب!!!! میزان خلاقیت فردی که در مسیر خودشناسی است به عامل : 1- سرعت تغییرات بستگی دارد!!!!!(یعنی سرعت همون حرکته!!!تکونه که بت گفتم!!!!یعنی بلرزوون!!!!) خوب یکم تمرین می کنیم !!!! حمید بیا وسط!!!!!! حمید باید برقصه حمید باید برقصه!!!!! شما هم بیکار نشینین !!!!!! دست دست!!!!! شخص پس از اینکه تصمیم گرفت در مسیر خود شناسی از نوع تلاش خستگی ناپذیر !!!برای رسیدن به جوهر و اصل خود گام بردارد(قر بدهد!!!) باید مراحل ابتدایی زیر را به ترتیب انجام دهد : 1- احساس کند که هست ( حس ابتدایی حیات ) .(میدونم سخته و غیر ممکن!!!ولی وجود خودتو احساس کن بی وجود!!!) ۲-کاملا بی سواد شود و هیچ نداند « نام را باز ستانیم از ابراز پشه ازتابستان»(خوب این مورد زیاد سخت نیست!!!کلا همه پسرا بی سواد ...!!! ) ۳-سوال کردن « در فلق بود که پرسید سوار » مثلا در مورد پاها بدون اینکه نامی ار آنها ببرد یا در ذهنش بیاید بگوید : اینها چیست که من روی آنها سوارم ؟ ۳-تعجب کردن و شگفت زده شدن از آنچه که می بیند .(یعنی هر چی که میبینی!!چشات و گرد کن و دهنتو وا کن و سرتو ۳۶۰ درجه بچرخون!!!به این حالت===> خود شناسی برای ما نان نمی شود ولی به ما می فهماند که : باید نان داشت !!(خودشناسی زحمت میکشد!! خود شناسی جلوی مرگ را نمی گیرد ولی به ما می فهماند که : ما تا زمانی که زنده ایم هرگز نمی میریم !! خوب بسه دیگه !!!!! به اندازه کافی خودتو شناختی!!!
وای چقد چسرا ترسو هستن هاهاهاها سلااااااااااااااااااااااام smsبخونییییییییییییییییییییییید چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟
معمولا” باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر می برند! . . . ببین خانوم ، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پانزده هزار کلمه برای صحبت کردن استفاده میکنند ولی زنها از سی هزار کلمه . دیدیت ثابت شد شما زنها بیشتر حرف میزنین تا ما مردها؟ خانم : هیچ هم همچنین چیزی نیست . فوقش ثابت شده که ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره …! ببخشید چی گفتی؟؟ . . . مرد به خدا می گه: چرا زن رو زیبا آفریدی ؟ خدا می گه: واسه اینکه تو دوستش داشته باشی دوباره می پرسه پس چرا ناقص العقله ؟ خدا هم درجواب میگه: واسه این که تورو دوست داشته باشه !!! . . . فالگیر : فردا شوهرتون میمیره زن : اینو که خودم میدونم . بهم بگو گیر پلیس می افتم یا نه؟ . . . نازک ترین کتاب دنیا : چیز هایی که مردان در مورد زنان میدانند!!! دخترا بالا میرند !!! . . . وقتی یه زن میبینه که شوهرش داره زیکزاک تو حیاط میدوه باید چیکار کنه؟ هیچی ، باید بهتر هدف بگیره و به شلیک کردن ادامه بده . . . به پنجاه تا مرد در ته اقیانوس چی میگن؟ یک شروع خوب !!! . . . به زنی که همیشه میدونه شوهرش کجاست چی میگن؟ (بیوه). . . . مرد : عزیزم ، من میخوام از تو خوشبخت ترین زن دنیا رو بسازم زن : خیر پیش!!! . . . بهترین انتقام از زنی که شوهرتون را از چنگتون در آورده چیه؟ بذارین شوهرتون مال اون بمونه ! . . . مامان ، من شنیده ام تو بعضی از کشورها زن و شوهر قبل از ازدواج همدیگه رو نمیشناسن ! راسته ؟ دخترم تو همه جای دنیا وضع همینه !؟
. . . پسرها به ۵ گروه تقسیم میشن گروه اول پسرایی هستند که دخترا رو بدبخت میکنن! گروه دوم پسرایی هستند که اشک دخترا رو در میارن! گروه سوم پسرایی هستند که جوون دخترا رو به لبشون میرسونن! گروه چهارم پسرایی هستند که کاری میکنن دخترا روزی ۱۸ بارآرزوی مرگ کنن! گروه ۵ پسرایی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن . . . شما به مردی که همه چیز دارد چه میدهید !؟ جواب : زنی که به او نشان دهد چطور از آنها استفاده کند . . . وقتی خدا حوا رو آفرید چی گفت؟ کار نیکو کردن از پر کردن است !!! . . . بهترین مدرک دروغ بودن قصه ها چیه؟ مجرده ! شاهزاده افسانه ای همیشه خوش تیپ و باهوش و پولدار و مجرده . . . آگهی نیازمندی : به پنج مرد زرنگ و کاری یا یک زن نیازمندیم !!! . . . اگه دوس داری بقیشو بخونی برو تو ادامه مطلب 2.می دونید سریعترین راه به چنگ آوردن قلب یک مرد چیه ؟ پاره کردن سینه اش با یک کارد آشپزخانه
3.مواد لازم برای درست كردن مرد:مواد خود را حرام نكنید.........مرد ها درست شدنی نیستند
5.چرخه ی زندگی مردهای امروزی: بچگی : مامان ذلیل جوانی: دوست دختر ذلیل میان سالی: زن ذلیل پیری: بچه ذلیل مرگ: ذلیل مرده اینجا رو! شااااباااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااش دختر با ظاهری ساده ونه مذهبی از خیابان می گذشت که پسری داد زد:چطوری سیبیلو؟؟!! دختر تبسمی کرد و گفت: وقتی تو زیر ابرو بر می داری من سیبیل میذارم که این جامعه یه مرد هم داشته باشه... پسر سرخ شد و چیزی نگفت. سلام به همه.از همه ی دوستانی که نظر میذارن میتشکرم.قصد من از درست کردن این وبلاگ نه تنها سوزوندن دماغ محترم پسرهاست بلکه برای روشن شدن حقیقته که متاسفانه حقیقت همیشه تلخ بوده و هست و دلیل بعدی هم از بین بردن غم دله کسایی که توی غمهاشون غرق شدن و من دوست دارم که لبخند رو به لبهاشون بیارم.از اونجایی که هیچ چیز نه مطلقا بده و نه مطلقا خوب باید بگم که من این مطالبی رو که میذارم درمورد تمامی پسرها صدق نمیکنه خیلی از پسرها هستن که از هر نظر با این مشخصات جور در نمیان که متاسفانه متاسفانه و باز هم متاسفانه تعدادشون خیلی خیلی کمه.در ضمن این وبلاگ ضد پسره نه ضد مرد!!!امیدوارم منظورمو از این جمله کاملا درک کنید.البته مردا همشون سراپا یه کرباسن{ناز نفس قدیمیا}.ولی ما با مردها کار نداریم ما میخوایم دماغ پسرا رو بسوزونیم چون کسی نیست که دماغشونو بسوزونه ولی مردها،همسران گرامی و محترمشان همیشه در حال خدمت رسانی هستند البته بعضی زنها هستن که گول حرفای مردهای صادقشونو میخورن تمام و کمال بهشون اعتماد میکنن و مردها هم که جونشون در میره واسه سوءاستفاده،از این اعتماد کورکورانه سوءاستفاده میکنن و بقیشم خودتون مطلع هستید.از اونجایی که همه چیز قدیمیش خوب بوده مردها و پسرها هم قدیمیشون خوبه! خوب ادامه نمیدم چون اونوقت ممکنه واقعا جنگ بشه چون من دلم پره .خوب پس بابای... توی یک پارتی با دوستتون رو به روی یه پسر بشینید
و دوتایی چند دقیقه به موهاش زل بزنید.بعد با دوستتون در گوش هم پچ پچ
کنید همینطور که دارید موهای پسره رو با انگشت نشون میدید بزنید زیر خنده.
دروغ: بعدا" باهات تماس می گیرم معنی: دیگه هیچ وقت منو نمی بینی دروغ: تو قسمتی از وجود منی- نمی دونی تا چه اندازه دوستت دارم معنی: تو برای من به اندازه کافی زیبا، باهوش و پولدار نیستی میزارمت کنار دروغ: اون دختر هیچ تیریپی با من نداره - ما فقط دوست معمولی هستیم معنی: عاشقشم دروغ: آخر این هفته با دوستام داریم میریم کوه معنی: داریم میریم دختر بازی. دروغ: می تونی 5 هزار تومن بهم قرض بدی؟ تا آخر هفته بهت برمیگردونم معنی: پولتو ببوس و باهاش خداحافظی کن. این هم شاید بزرگترین دروغی باشد که تا بحال گفته شده: دروغ: قول میدم تا زمانیکه مرگ مارو از هم جدا نکرده عاشقت باشم، باهات صادق باشم و ازت نگهداری کنم معنی: ازت میخوام لباسامو بشوری، خونمو تمیز کنی، غذا برام بپزی، وقتی مریض میشم ازم پرستاری کنی، از بچه هام مراقبت کنی، به دوستام و خـانوادم سـرویـس بدی . هر وقت بخوام میـرم با دوسـتــام و دخـتـرای دیـگـه گـردش، هیچوقت پول بـهت نمی دم و هیچ کلمه خوشـحال کنـنده ای بـهت نخواهم گفت و هیچ کاری که برای تو جالب باشه انجام نخواهم داد.....
1-چشماشون بیشتر از عقلشون کار می کنه. خوفین دختران گل و پسران احیانا با جنبه!!!!!!؟؟؟؟؟ خیلی جالبه این پسرا دقیقابر عکس منظور طرف رو میگیرن یعنی اگه بهشون بگیم ورود پسران بی جنبه ممنوع می باشد دقیقا بی جنبه هاش وارد میشن!!! من هیچکدوم از کارای خدارو بی حکمت نمیدونم اما واقعا نمیدونم حکمت خلق این پسرا چیه؟؟؟؟ حالا اینو بخونید . پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه پسر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید رو بوق♣ . توی جمع پسرای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو عوض کنید♣ . توی یه رستوران که چند تا پسر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید ♣ توی یه بوتیک که فروشندش پسره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید خوشتون نیومدو برید. ♣ توی جشن تولد یکی از پسرا فامیل تا اومد شمع هارو فوت کنه همه رو خاموش کنید. . اشتباهات لغوی پسرا رو موقع صحبت کردن تکرار کنید و بخندید♣ . عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف پسر مورد نظرتون♣ روزهای بارونی تا یه پسر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکن. ♣ اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای اقا پسر مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید. ♣ تو دانشگاه از پسر مورد نظر یه جزوه 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردید بهش برگردونید. . چاق بودن و بی ریخت بودن پسر مورد نظر رو دم به ساعت به اطلاعش برسونید♣ به پسری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده. ♣ . زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه پسر با صدای بلند بزنید زیر خنده ♣ . به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه از یه پسر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن♣ استوی ساندویچی موقعی که چند تا پسر نشستن طوری که اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن و گلاب به روتون تفراغی که چند روز پیش داشتید تعریف کنید. آخییییییییییییییییییییی اینید دیگه کاریش نمی شه کرد(زذ) حال و احوالات دخمرای گل؟؟؟؟؟حالا واسه اینکه پسرا عقده یی نشن سلام به پسر های {استغفرالله} خوب امروز می خوام ویژگی پسرهای خوب رو براتون بگم که خیلی کم پیدا میشن!!! يک پسر خوب امضاء گواهي نامه اش خشک نشده به رانندگي خانمها گير نميدهد يه پسرخوب کمتربا اين جمله مواجه ميشود''مشتري گرامي دسترسي شمابه اين سايت مقدورنمي باشد'' يه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره يه پسر خوب عکس الکسندروگراهام بل رو قاب نميکنه بزنه تو اتاقش یه پسر خوب پشت چراغ قرمز با ديدن يه خانم رديف چشماش مثه چراغهاي فولکس نميزنه بيرون يه پسر خوب روزي چند بار به سازندگان ياهو مسنجر لعنت ميفرسته يه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متريِ هيچ خانمي نميشينه يه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده يه پسر خوب هيچ وقت پاي تلفن از اين کلمات استفاده نميکنه:''ساعت چند'' ''کي مياي'' ''کجا'' ''دير نکني يا يه پسر خوب وقتي مياد خونه قرمزي رژ در هيچ نقطه از صورتش مشاهده نميشه يه پسر خوب زماني که کسي ميخواهد از عرض خيابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نميکند يه پسر خوب زماني که يک دختر خانم راننده ميبيند ذوق زده نشده و در صدد عقده اي بازي بر نمي آيد يه پسر خوب که ژيان سوار ميشود روي بنز همسايه با سوئيچ ماشين نقاشي نميکشد يه پسر خوب زماني که تصادف ميکند همانند قبائل زامبي وحشي بازي در نمي آورد يه پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمايندگي از راهداري و شهرداري خيابانهاي شهر را متر نميکند يه پسر خوب به محض ديدن يک دختر خانم متين با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نميشود يه پسر خوب دکمه هاي پيراهنش را از يک متر زير ناف تا زير چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلي محکم ميکند يه پسر خوب به محض ديدن دختر همسايه رنگش لبوي شده و چشمش را به آسفالت ميدزود يه پسر خوب روزي 10بارهوس بردن نذري به دم در خانه همسايه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نميکند يه پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد يساري نخوانده وبراي همسايگان آلودگي صوتي ايجاد نميکند يه پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوي و برزن عرعر عشق نکرده و آبروي خانوادگي خود را نميبرد يه پسر خوب با دوستاني که مشکوک به چت و لا ابالي گري هستند معاشرت نميکند يه پسر خوب به جاي اينکه پول خود را در باشگاه بيليارد و گيم نت و غيره دور بريزد بهتر است حساب آتيه جوانان باز کند و به فکر 1000 سالگي خود باشد يه پسر خوب همواره به اسم خود افتخار ميکند و به هر کس که ميرسد نميگويد که بجاي اصغر به او رامتين و آرش و ... بگويند يه پسر خوب در اثر ديدن افراد غرب زده جو گير نشده و لحاف کرسيه قرمز خال خال يشمي را به پيراهن تبديل نکرده و سر زانو خود را جر نميدهد يه پسر خوب سر سفره دست به چيزي نمي زند تا همه سيرو پر از سر سفره بلند شوند و بعد شروع به غذا خوردن مي نمايد يه پسر خوب تقاضاي وسايل نا مربوطي از قبيل موبايل را از خانواده ندارد يه پسر خوب در صورتي که با نامزد خود بيرون رفت و کسي به خانم متلک گفت فورا با پليس 110 تماس حاصل مي کند يه پسر خوب براي احياي حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکيک مانند خر و الاغ به کار نميبرد يه پسر خوب از معاشرت با دوستان بسيار خودماني که عادت به بيان شوخي هاي نا مربوط از قبيل حراج لفظي عمه و همچين خواهر مادر هستند امتناع ميکند يه پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالي به 12 ماه دهانش بوي تلفن نميدهد يه پسر خوب هر صدايي از قبيل قار و قور شکم اهل خانه را با صداي تلفن اشتباه نگرفته و1 متر به بالا نميپرد يه پسر خوب براي بيرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوي آئينه نايستاده و بزک نميکند يه پسر خوب تنها جوکهايي را بيان ميکند که مورد تائيد وزارت 1) ارشاد اسلامي2) وزارت بهداشت3) وزارت مبارزه با تبعيضات استاني و ... باشد یه پسر خوب در جشنهاي فاميلي جو گير نشده و نميرقصد تا ابروي کل خاندان رابر باد دهد يه پسر خوب در مهماني هاي خانوادگي نوشدني هاي غير مجاز از قبيل ماءالشعير را تنها با رضايت نامه رسمي و کتبي پدر محترم استعمال ميکند يه پسر خوب هر زمان که عشقش کشيد با زير شلواري کردي چين پيليسه دار و يا شرت مامان دوز و رکابي همانند قورباغه به وسط کوچه نميپرد يه پسر خوب تنها براي رضاي خدا و کاهش بار سنگين ترافيک و حمل و نقل درون شهري و برون شهري هر کجا که دختر خانم يا خانمي را در رده سني 15 تا 25 سال ديد سوار کرده و به مقصد مي رساند من اومدم با اولین پستم می خوام براتون مردا رو تعریف کنم مردااااا...... مردها مثل مخلوط کن هستند در هر خانه یکی از آنها هست ولی نمیدانید به چه درد میخورد مردها مثل آگهی بازرگانی هستند حتی یک کلمه از چیزهائی را که میگویند نمیتوان باور کرد مردها مثل کامپیوتر هستند. کاربری شان سخت است و هرگز حافظه ای قوی ندارند مردها مثل سیمان هستند. وقتی جائی پهنشان میکنی باید با کلنگ آنها را از جا بکنی مردها مثل طالع بینی مجلات هستند. همیشه به شما میگویند که چه بکنید و معمولاً اشتباه می گویند. مردها مثل جای پارک هستند. خوب هایشان قبلا اشغال شده و آنهائی که باقی مانده اند یا کوچک هستند یا جلوی درب منزل مردم مردها مثل پاپ کورن ( ذرت بو داده ) هستند. بامزه هستند ولی جای غذا را نمی گیرند مردها مثل باران بهاری هستند . هیچوقت نمیدانید کی می آیند ، چقدر ادامه دارد و کی قطع میشود مردها مثل پیکان دست دوم هستند ارزان هستند و غیر قابل اطمینان. مردها مثل موز هستند، هرچه پیرتر میشوند وارفته تر میشوند مردها مثل نوزاد هستند، در اولین نگاه شیرین و بامزه هستند اما خیلی زود از تمیز کردن و مراقبت از آنها خسته می شوید پسر ایرونی تا وقتی سه سالش بشه دوست نداره هیچکس بغلش کنه.وقتی یه زن یا یه دختر ماچش می کنه گونه هاش قرمز می شه و خجالت می کشه ، ولی با رسیدن به سن چهار سالگی ذات پلید پسر ایرونی شروع به خودنمایی می کنه . مرتب خودشو به بهونه های مختلف می ندازه تو بغل زنها و دخترا . دنبال یه بهونه س که یه دخترو بوس کنه یا یه زن بوسش کنه . دم این دختر جییییییییییییییز افرین ایول... بوی سوختنی میااااااااااااااااااااااااااااااااااااااد زن عشق مي كارد و كينه درو مي كند... ديه اش نصف ديه توست و مجازات زنايش با تو برابر... مي تواند تنها يك همسر داشته باشد و تو مختار به داشتن چهار همسرهستي .... براي ازدواجش ــ در هر سني ـ اجازه ولي لازم است و تو هر زماني بخواهي به لطف قانونگذار ميتواني ازدواج كني ... در محبسي به نام بكارت زنداني است و تو ... او كتك مي خورد و تو محاكمه نمي شوي ... او مي زايد و تو براي فرزندش نام انتخاب مي كني.... او درد مي كشد و تو نگراني كه كودك دختر نباشد .... او بي خوابي مي كشد و تو خواب حوريان بهشتي را مي بيني .... او مادر مي شود و همه جا مي پرسند نام پدر ... و هر روز او متولد میشود؛ عاشق می شود؛ مادر می شود؛ پیر می شود و میمیرد... و قرن هاست که او؛ عشق می کارد و کینه درو می کند چرا که در چین و شیارهای صورت مردش به جای گذشت، زمان جوانی بر باد رفته اش را می بیند و در قدم های لرزان مردش؛ گام های شتابزده جوانی برای رفتن و درد های منقطع قلب مرد؛ سینه ای را به یاد می اورد که تهی از دل بوده و پیری مرد رفتن و فقط رفتن را در دل او زنده می کند... و اینها همه کینه است که کاشته می شود در قلب مالامال از درد...! و این رنج است دکتر شریعتی
اين يک بيماري مسري در پسران است. اگر برادر و يا دوستپسر و يا پسر شما اين بيماري را بگيرد يقين بدانيد که در عرض کمتر از يک هفته کل پسران محل را مبتلا ميکند. پس براي جلوگيري از اين بيماري اگر کسي را مشاهده کرديد که مبتلا است حتمآ او را قرنطينه کنيد. *ايستادن زياد رو به روي آينه! اگه سربزير و متفكر و توي خودش باشه، ميگن: افسردگي داره، روانيه، سيماش قاطيه! قلب زنان جهان را می چرخاند از هنگامی که خداوند مشغول خلق کردن زن بود. شش روز می گذشت .... فرشته ای ظاهر شد و عرض کرد: چرا این همه وقت صرف این یکی می فرمایید ؟ خداوند پاسخ داد:دستور کار او را دیده ای ؟ او باید کاملا" قابل شستشو باشد، اما پلاستیکی نباشد. باید بتواند با خوردن قهوه تلخ بدون شکر و غذای شب مانده کار کند. باید دامنی داشته باشد که همزمان دو بچه را در خودش جا دهد و وقتی از جایش بلند شد ناپدید شود. قلبی داشته باشد که بتواند همه دردها را، از زانوی خراشیده گرفته تا قلب شکسته، درمان کند. این همه کار برای یک روز خیلی زیاد است. باشد فردا تمامش بفرمایید . خداوند فرمود:نمی شود !! چیزی نمانده تا کار خلق این مخلوقی..... را که این همه به من نزدیک است،تمام کنم. از این پس می تواند هنگام بیماری، خودش را درمان کند، یک خانواده را با یک قرص نان سیر کند و یک بچه پنج سال را وادار کند دوش بگیرد. اما ای خداوند، او را خیلی نرم آفریدی . بله نرم است، اما او را سخت هم آفریده ام. تصورش را هم نمی توانی بکنی که تا چه حد می تواند تحمل کند و زحمت بکشد . خداوند پاسخ داد:نه تنها فکر می کند، بلکه قوه استدلال و مذاکره هم دارد. آن گاه فرشته متوجه چیزی شد و به گونه زن دست زد. ای وای، مثل اینکه این نمونه نشتی دارد. به شما گفتم که در این یکی زیادی مواد مصرف کرده اید. خداوند مخالفت کرد:آن که نشتی نیست، اشک است. فرشته پرسید:اشک دیگر چیست ؟ خداوند گفت:اشک وسیله ای است برای ابراز شادی، اندوه، درد، نا امیدی، تنهایی، سوگ و غرورش. فرشته متاثر شد. شما نابغه اید ای خداوند، شما فکر همه چیز را کرده اید چون زن ها "واقعا" حیرت انگیزند. زن ها قدرتی دارند که مردان را متحیر می کنند. همواره بچه ها را به دندان می کشند. سختی ها را بهتر تحمل می کنند. بار زندگی را به دوش می کشند، ولی شادی، عشق و لذت به فضای خانه می پراکنند. وقتی می خواهند جیغ بزنند، با لبخند می زنند. وقتی می خواهند گریه کنند، آواز می خوانند. وقتی خوشحالند گریه می کنند.. و وقتی عصبانی اند می خندند. برای آنچه باور دارند می جنگند. در مقابل بی عدالتی می ایستند. وقتی مطمئن اند راه حل دیگری وجود دارد، نه نمی پذیرند. بدون کفش نو سر می کنند، که بچه هایشان کفش نو داشته باشند. برای همراهی یک دوست مضطرب، با او به دکتر می روند. بدون قید و شرط دوست می دارند. وقتی بچه هایشان به موفقیتی دست پیدا می کنند گریه می کنند و وقتی دوستانشان پاداش می گیرند، می خندند. در مرگ یک دوست، دل شان می شکند. در از دست دادن یکی از اعضای خانواده اندوهگین می شوند، با اینحال وقتی می بینند همه از پا افتاده اند، قوی، پابرجا می مانند. آنها می رانند، می پرند، راه می روند، می دوند که نشانتان بدهند چه قدر برایشان مهم هستید. قلب زن است که جهان را به چرخش در می آورد بوسیدن می تواند هر دل شکسته ای را التیام بخشد کار زن ها بیش از بچه به دنیا آوردن است، آنها شادی و امید به ارمغان می آورند. آنها شفقت و فکر نو می بخشند پس بیایید به دختر بودن خودمون افتخار کنیم و قدر خودمون رو بیشتر بدونیم سلام وای بچه ها اینو بخونید خیلی باخاله
:
(قلمراد!!)
(حالا ما گفتیم پسر جماعت اسگلن ولی نه در این حد دیگه!!!
پاهاشو که دیگه میشناسه!!!))
ما خودمون میدونیم!! اگه نون توش نیست !!! کلاس و تعطیل کنیم!!!)(خودشناسی چشم بسته غیب میگوید!!!!)
ادامـــه مطلب
4.دقت كردید كه همه چیزهای خوب خانم هستند: خورشید خانم، پروانه خانم، مهتاب خانم! اما همه چیزهای بد آقا هستند: آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه!!!
2
تاعکسه باحال بعدا میام دربارش میحرفم فعلا امتحان دارم باید برم درس بخونم !
.
*برای دیدن عکس ها به ادامه مطلب مراجعه کنید*
ادامـــه مطلب
به خدا همچین اعصابش خورد میشه که نگو!
وقتی با دست پسرتون دارید قدم میزنید شروع کنید به تعریف کردن از تیپ
و قیافه فلان هنرپیشه مرد.لا به لای صحبتاتون حالیش کنید که چقدر هیکلش
افتضاحه و مدل موهاش مال عهد جان علیشاه خانه!!
وقتی با دوست پسرتون دارید قدم میزنید مسیر قدم زدنتون رو به سمت
گرونترین پاساژ در دسترس کج کنید.و اونجا تا میتونید از جیب پسره خرج
کنید.
باور کیند شب که میرسه خونه ۵،۶ تا قرص اعصاب میخوره!
در صورت داشتن یک برادر غیرتی،اون رو تحریک کنید که یه مدتی دنبالتون
بیاد.بعد توی خیابون از یه پسر بخت برگشته ساعت بپرسید و طوری رفتار کنید
که انگار مدتهاست اون رو میشناسید!مطمئن باشید وقتی از بیمارستان مرخض
میشه دیگه نمیشه شناختش!
در چت روم برای یک پسر داستان رفتن به خونه یکی از دوست پسراتون رو
تعریف کنید و بعد وقتی ازتون خواست عکستون رو بهش بدید بهش بگید نه!من به
هر کسی عکسم رو نمیدم.
تو یه خیابون اگه یه پسر ازتون آدرس پرسید ، بی اعتنایی كنید و رد شوید
پشت چراغ قرمز راننده عقبی اگه یه پسر بود بعد از سبز شدن تا 5 دقیقه توقف كنید.
توی اتوبان اگه یه پسر با سرعت 50 حركت می كرد از او سبقت بگیرید و یه بوق هم بزنید.
توی جمعی كه یه عده پسر دارن فوتبال میبینند ، در لحظه حساس تلویزیون رو خاموش كنید.
توی جمع دانشجویی هنگام عكس گرفتن پسرا رو از كادرخارج كنید
توی یه مهمونی تو چای پسر مورد نظرتون 1قاشق نمك بریزید
اگه یه پسر با موهای *ژل زده از كنار خونه شما عبور كرد ازپنجره یه سطل آب روش بریزید
قبل از اجرای زنده خوندن یه پسر سیم میكروفون رو قطع كنید.
در جلوی پسری كه سرش خلوته از كاشت و زیبایی موهای پسر همسایه تعریف كنید
شیشه نوشابه تان را به پسر مورد نظرتون بدین تا باز كنید ، سپس بگین كه میل ندارین
اگه یه پسر ازتون ساعت پرسید به ساعت نگاه كنید و بگین عجله كن قرارات دیر شده !
به یه پسری كه موهاش رو مدل جدید درست كرده اشاره كنید و بلند بگین ، این رو به برق وصل كردن ؟
به پسر مورد نظر یه هدیه بدین ، بعد بگین اشتباه شده این مال اون یكیه !
اگه سر جلسه امتحان پسری از شما تقلب خواست جواب سوال اشتباه بدین
تو دانشگاه ماشین پسر مورد نظرتون رو پنچر كنید
اگه یه پسری جلو دوستاش یه شاخه گل بهتون هدیه داد ، جلوی بینی خود رو بگیرین و بگین به این بو آلرژی دارین.
اگه سر كلاس یه پسری اصرار داشت که امتحان کنسل بشه شما مصر باشید که امتحان برگزار بشه
قابل توجه آقا پسرای گل سعی کنین از این عبارت ها در مواقع لازم استفاده کنین به درد بخوره
(فقط سعی کنین با توجه به معنی استفاده کنین/ (اینو فقط پسرا بخونن)که خیط نشین
)
آقایون نخوانند !
انواع مرد: اروپایی : یه زن داره یه دوست دختر(زنشو بیشتر از دوستدخترش دوست داره)
مرد امریکایی : یه زن داره یه دوست دختر (دوست دخترشو بیشتراز زنش دوست داره)
مرد ایرانی : یه زن داره سی تا دوست دختر (مامانشو رو از همه بیشتر دوست داره!!!) 
![[5448chi.jpg]](http://4.bp.blogspot.com/_qbV4BzOyW6E/SrHfzXsvBjI/AAAAAAAAA4o/5mH3b9K6fq8/s1600/5448chi.jpg)
2-تا یه دختر خوشکل می بینن مثل جوجه راه می افتن دنبالش.
3-چشمک جزو تیک عصبیشونه.
4-اصولا هفته أی 1 بار شکست عشقی می خورن.
5-اگه یه روز متلک نگن زبونشون میخ در میاره.
6-دوستت دارم جزو حرفای روز مرشونه.
7-زبان باز ترین و پاچه خوار ترین موجودات روی زمین.
8-می خوان دختره فقط ماله خودشون باشه و خودشون ماله همه
توی اتوبان جلوی ماشین یه اقا پسر با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید. ♣ ♣
. اگه یه پسر یه جا یه جک تعریف کرد بلافاصه بگید چقدر قدیمی بود♣. تو یه جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه پسرا شاخ بذاریید ♣
. شیشه نوشابه پسر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش سرش رو باز کنه ♣
. توی یه جمع که چند تا پسر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندید♣
تو خیابون به یه قسمت از لباس یا صورت یه پسر خیره بشید وبزنید زیر خنده (نمی دونید پسره چه حالی میشه
)
به شیش سالگی که می رسه دیگه نمی ذاره باباش حمومش کنه . برعکس سعی می کنه خودشو به مادرش بچسبونه ، بلکه با خودش ببردش حموم .
به سن ده سالگی که می رسه شروع می کنه استفاده از ژیلت یازده بار استفاده شده باباش . هی این ژیلتو می کشه رو صورتشو کیف می کنه که مرد شده .
دوازده سالش که شد نمی دونه چرا دلش می خواد با دخترای فامیل بازی کنه .
سیزده چهارده سالش که شد فکر میکنه خیلی خوش تیپه . خیال می کنه مامانش اونو از روی مدل "آلن دلون" زائیده . مرتب تو خیابون راه می ره و دخترا رو نگاه می کنه و کم کم با بالاتر رفتن سن ، کمرش پایین تر میاد و دکمه یقه پیرهنش به سگک کمربندش نزدیک تر می شه(نکته کنکوری) .
شونزده هفده سالگی دیگه یه چیزایی یاد گرفته . می دونه واسه بیرون رفتن باید لباس عجیب بپوشه . مثلا یه پیرهن نارنجی که رو سینه ش عکس یه جمجمه س می پوشه . رو کمرش نوشته : Just do it! (نکته فوق کنکوری) . وای وای وای... (این قسمت حذف شده و تو کنکور نمیاد)
دیگه همین دیگه . آها... با بچه ها که می ره بیرون اسمش عوض می شه ، مثلا اگه اسمش سعید یا علی یا احمد یا جواد باشه تبدیل می شه به : دیوید ، جک ، زاپاس ، تمساح ، سرنتی پیتی ، حامی بچه ها(به یاد دایی احمد) ، خرچنگ ، یا بی بی...این قسمتم سانسور شده تو کنکور نمیاد
هجده نوزده سالگی می فهمه یه جایی به اسم پاتوق وجود داره که با رفقا توش جمع بشن . وای به حال اون دختر بدبختی که از کنار پاتوق رد بشه . بلایی سر دختره میاره که ......کم کم یاد می گیره که دختر یعنی جنس لطیف . نباید مث تاتارا طرفش رفت . باید طوری با لطافت رفت طرفش که نفهمه می خوای گازش بگیری . باید با ملایمت رفت جلو و مشکوک . فکر می کنه اگه خودشو آرایش کنه دخترپسند می شه . پس اول از همه موهاشو بلند می کنه . بعد یا موهاشو "فر شیش ماهه" می کنه یا "گلت" می زنه . بعدشم یه دمب اسبی و... تمام . دخترکش شد اروای عمه اش.
زن
علايم اين بيماري:
*گذاشتن ريشهاي نخ قيطوني!
*طرز نگاه کردن به صورت عجيب غريب!
*تکرار جملهي «هوش پسران بيش ازدختران است»!
*استفاده از جملاتي شبيه: «همين که گفتم»، «حرف من درسته»، «حرف مرد حرفه» و....!
*مخالفتهاي پي در پي!
*پايين بردن شخصيت دختران براي تقويت روحيه!
*خواندن اشعار پر محتوا از قبيل: «پسرا شيرن مثل شمشيرن». (دوپينگ)!
*روزي 60 دفعه شنيدن «پسر پسر قند عسل» توسط مامان جون يا کاست ضبط شده توسط مامان جون!
*خواندن کتابهايي از قبيل: چگونه اعتماد به نفس خود را بالا بريم؟، انرژي درماني، تقويت اراده در 10 روز و من بهترينم
اگه بگو و بخند و شاد و شنگول باشه، ميگن: جلفه، دلقكه، هجوه!
اگه چاق و اضافه وزن داشته باشه، ميگن: شكموئه، پرخوره، مال مفت تور كرده!
اگه لاغر و جمع و جور و ميزون باشه، ميگن: كنسه، نخوره، حمال وارثه!
اگه از حقش دفاع كنه و زير بار زور نره، ميگن: جنجاليه، با همه دعوا داره، خروس جنگيه!
اگه از حقش بگذره و گذشت كنه، ميگن: بي عرضهس، حيف نون و دست و پا چلفتيه!
اگه اهل تحقيقات و كتاب باشه، ميگن: اينو، واسه ما شده آقاي مطالعه!
اگه با عيالات متحدهش مشكلي نداشته باشه، ميگن: زن ذليله، زن نگرفته، شوهر كرده!
اگه مرد سالار و حرف، حرف خودش باشه، ميگن: انگار كلفت آورده!
اگه دست به جيبش خوب باشه و به مردم كمك كنه، ميگن: پول پارو ميكنه، اهل بند و بسته!
اگه اهل بريز و بپاش و ولخرجي نباشه، ميگن: پولهاشو انبار ميكنه، جون به عزرائيل نميده!
اگه زبون باز و متملق و چاخان باشه، ميگن: معاشرتيه، فوقالعادهس، دوست داشتنيه!
اگه راست و درست و بيكلك باشه، ميگن: هيچي نميشه، به درد لاي جرز ميخوره!
و بالاخره اگه هر روز ايميل ميزنه ميگن : بيکاره ، معلوم نيست کي کار ميکنه واي بحال اونايي که اين يارو واسشون کار ميکنه
فرشته نزدیک شد و به زن دست زد.
فرشته پرسید:فکر هم می تواند بکند ؟
زن ها چیزهای زیادی برای گفتن و برای بخشیدن دارند
خداوند گفت:این مخلوق عظیم فقط یک عیب دارد
فرشته پرسید:چه عیبی ؟
خداوند گفت:قدر خودش را نمی داند
سن 15 سالگي: ياد مي گيرن که توي خيابون به مردم نگاه کنن ! ... از قيافه ء خودشون بدشون مياد!
سن 16 سالگي: توي اين سن اصولا“ راه نميرن ، تکنو مي زنن ! ... حرف هم نمي زنن ، داد مي زنن ! ... با راکت تنيس هم گيتار مي زنن ! (راکت تنیس نداشتیم )
سن 17 سالگي: يه کمي مثلا آدم ميشن ! ... فقط شعرهاشون رو بلند بلند مي خونن ! (يادش به خير ، اون روزا که تکنو نبود ، راک ن رول مي خوندن !)
سن 18 سالگي: هر کي رو مي بينن ، تا پس فردا عاشقش ميشن ! ... آخ آخ ! آهنگهاي داريوش مثل چسب دوقلو بهشون مي چسبه!
سن 19 سالگي: دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن !... تيز ميشن ، ابي گوش ميدن!
سن 20 سالگي: از همه شون رو دست مي خورن ! ... ستار گوش ميدن که نفهمن چي شده!
سن 21 سالگي: زندگي رو چيزي غير از اين بچه بازيها مي بينن ! (مثلا عاقل ميشن !)
سن 22 سالگي: نه ! مي فهمن که زندگي همش عشــــقه ! ... دنبال يه آدم حسابي مي گردن!
سن 23 سالگي: يکي رو پيدا مي کنن ! اما مرموز ميشن ! (ديدشون عوض ميشه!)
سن 24 سالگي: نه! اون با يه نفر ديگه هم دوسته ! اصلا“ لياقت عشق منو نداشت!حالا خوشگل هم باشه بد نيست!
سن 27 سالگي: آخيـــــــــــش!
سن 28 سالگي: کاش قلم پام مي شکست و خواستگاري تو نميومدم!!!
| MisS-A |
...
دوما اگه باحال نیستی نیا
...
سوما خوش اومدی
...
اینجا باید بی خیال هرچی غم و غصه هست بشی افرین
...
نظرهم یادت نره...
Author
MisS-A